Картошка
Завтра будет вечеринка у тебя,
Будут все твои подруги и друзья
Будут танцы, разговоры и вино —
Только мне прийти, увы, не суждено.
ПРИПЕВ
Потому что на картошку еду я —
На картошке вся моя семья
Будет завтра кверху жопами стоять
Восемнадцать соток будем мы копать.
Потому что завтра утром вся страна
Будет трахаться с картошкой дотемна
Накопают все картофельных кулей
Упахавшись до зелёных до соплей.
Чтоб традиции Руси не нарушать —
Надо каждый год картошку всем сажать
Хоть и нахер не нужна она тебе
А тем более в таком количестве.
И поэтому, подруга, ты прости —
Не смогу на вечеринку я прийти
Будешь завтра ты на празднике одна:
На картошке ждёт меня моя страна!
©2013, Анатолий Савенков
опубликовано: 21.08.2013
голос будет учтён
в рейтинге
Комментариев нет
Вы не зарегистрированы. Зарегистрируйтесь или войдите в систему, чтобы не набирать каждый раз проверочный код (и иметь другие приятные функции на сайте). Действует суточный лимит анонимных комментариев для защиты от троллей, школоло-хакеров и спам-ботов. На текущий момент осталось комментариев: 10.
Добавить комментарий
Фулюганствовать не надо: соблюдайте правила приличия. Я не люблю комментариев не по делу типа «Оццтой!» и им подобных. Если хотите что-то покритиковать или поучить кого-то жизни — делайте это с чувством, с толком и с расстановкой.
Потому что на картошку еду я
— А чего картошка-то дорожает?
— Ну, дык, происки госдепа. Всё-таки с Америки завезли.
Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14.
Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов. Новые русские щи — теперь с апельсинами.
— Пап, не надо говорить «самодельный». Говори — «крафтовый».
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Бытие определяет сознание? Вот картошка живет под землей, в темноте и грязи, а такая чистая внутри.
Фактически, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде, правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
На сайте Одноклассники:
— Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!
— Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
— Это ты просто никогда не получал по голове замерзшей картошкой!
— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.
В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку».
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.
— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты за*бал, копай картошку молча.
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
— Я, когда чищу картошку, тоже плачу, чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина…
— Ужас! Что делать-то будешь?
— Да не знаю… рис наверное!
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного на*бали.
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
Меню на обед:
На первое — вода с картошкой.
На второе — картошка без воды.
На третье — вода без картошки.
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про картошку
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки! Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами. Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер. – Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
– Ушла в магазин…
— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу. Фраза “Пожарил картошку” звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться… У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки. – Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
– У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю пол картошки к херам.
Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит! Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. Фактически, уничтожение колорадского жука – это межвидовая война за картошку.
Анекдоты о картошке самые смешные
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.
Будешь картошку с грибами?
— Ой класс.. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло. – Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
– Поделись со мной картошечкой.
– Ну вот опять. – Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– Никто не едет, блин. – Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
– Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
– И?
– Моя превратилась в уголь даже на медленном.
– Ясно. — Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало. – Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
– Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
– Вчера себе картошку пожарил…
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Да, правда, я ее вариться ставил…
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать! Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Остальные идут пешком! Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
– Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако! – Что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная… Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
– Привет, коллега! Кого несешь?
– Студента прихватил.
– Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал. Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки? Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!”
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! — Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я… ЕМ… САЛАТИК…
Анекдоты про посадку картошки
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…
Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает! Обожаю фразу “меня не будет в городе”, все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку. Объявление: “Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля”. С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку – так, случайно надуло ветром…
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02… стоит прихорашивается. Жена интересуется:
– Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
– На рыбалку, Валя…. на рыбалочку. Двери за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
– Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
– К маме в село….картошку садить.
Про копание картошки
Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется “Копать картошку”.
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
– Ну как урожай?
– Как никогда отлично! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала! Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать. Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Анекдот про жареную картошку
Жила мама с тремя дочками и пришло время дочкам выходить замуж. Перед
отъездом мама говорит
– Будем писать друг другу письма, и когда я буду спрашивать занимаетесь
ли вы любовью, буду писать жарите ли вы картошку.
Прошол год. Старшая дочь пишет:
– У нас мама все хорошо: большая квартира, дом на берегу моря, денег
куры не клюют, машина шикарная, но картошку жарим раз в месяц.
Пишет средняя дочь:
– Живем от зарплаты до зарплаты, квартирка на окраине города, машина
есть но паршивенькая, картошку жарим раз в неделю.
Пишет младшая:
– Дела совсем плохие: денег нет, квартиру снимаем, машины тоже нет, но
картошку жарим каждый день, а когда нет картошки то муж сковородку лижет
а я ручку сосу.
Смешные частушки про картошку
На нашем сайте собраны смешные частушки про картошку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Без мундира и в мундире —
Вся картошка хороша.
Целый год едим картошку —
От отца до малыша.
Загляделась я на Ваню
Сидя у окошка.
Пригорела на плите
Вся моя картошка.
Если мы картошку вместе,
Заодно запели песни,
А соседи усыхали,
На картошку прибежали.
Без прикуски и вприкуску
Вся картошка хороша.
Съел сегодня полведра я —
Отогрелася душа.
Милый к дачнице ушёл,
А я не расстроилась.
У соседа хрен большой –
Я к нему пристроилась.
Как-то я нашла в крапиве
Здоровенный кабачок,
Пощипала за бочок, —
А это голый мужичок!
Мы все лето ели кашу,
Молоко, окрошку,
А сегодня будем есть
Печеную картошку.
— Ох, картошечка-картошка,
Ах, какая тебе честь!
Кабы не было картошки,
Так чего бы стали есть?!
Чищу я картошку ловко,
Шкварки жарю иногда
И со шкварками картошка —
Аппетитная еда!
Я картошечку матане
Жарю в сале с чесноком,
Да подам грибы в сметане
Для закуски вечерком.